smilingfish1986 的个人博客

中秋快乐 ...

家好月圆 这是最近生活的主旋律 貌似身边也有蛮多朋友沉迷其中

感恩一下 尽管我们有那么那么多心里的不悦 但至少身边有家人  家好月圆 才最重要 ...

这份踏实与安定是任何金钱都买不来的


从凌晨起 收到了恩多祝福的短信  在这里也收到了一些朋友的祝福留言 谢谢你们... 同乐

嘿 可能是我在家待的时日太久了 感觉每天都团圆 每天都在过中秋

于是乎 我会感觉小小的受宠若惊

刚上市的柚子有点小青涩  菜园里的石榴也结满了一树的果子

秋天 真的来了

无所事事的星期六下午

细蠢蠢同学说的好 不知不觉居然又水了十页了
感谢奥利奥同学每天来这里唱那么多好听的歌儿

我我我我
最近都在搞咩事?

我晤知 .. 我变结巴子大舌头了...

我闲到脑壳发晕语无伦次了

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秋凉时分 又开始小小伤怀
忆及那首老歌 <秋天别来>  现在听来 应景应情

秋天别来 , 我还没忘了你...


"你"是宾个?

我仍然唔知 ...


开始看<溏心风暴2> 于是又开始沉迷在别人的喜怒哀乐中
心情随着跌宕的情节而起伏 时而微笑 时而气愤
不过人始终还是逃不过现实的 关掉电脑 每天夜里依然还是会迷惑于自己未知的明天


还好这两日有丫鬟隔空伺候着
许诺给我很多美好的期待
有期待的感觉总是美妙的

老爷又要第三次俗气了 丫头 认识你 真好

感谢所有身边的亲 是你们 让鱼儿内心的欢乐 永不打烊


小姑北上游玩 正乐不思家 啧啧啧 还时不时玩点不能学的秘密

貌似我也终于要游到海边去看海了 那么我也玩点小玉枕纱厨秘密吧...


这般凉爽的天气 我想我还是不煽情伤怀为妙了
那么就这样吧





星光伴我心 多好的歌儿

送给星光游乐园的孩子们 我们都要幸福快乐...

在网上Download了很多菲姐以前的MV  最喜欢的是<誓言>和<旋木>

<誓言>是当时还叫做王靖雯的她和窦唯一起创作的
整首MV没有特别的情节 只有身着红恤背着红色书包的菲姐一直自由自在地边走边唱
从白天到黑夜 从繁华的大街到旷明的郊外
眼里透露出的是对爱的执着与坚定
只是愚笨的鱼到现在依然不清白 点解歌词最后一句菲姐会这样写道

那一刻 我发现
我有天 经过你的身边 找不到你的视线


<旋木>里的菲姐和她的声音一样美的不染风尘

音乐静止 你已离场  我却依然沉溺







穿过你的黑发的我的手
指尖早已觅不到你的余温和发香


也许 一天再相逢 说声 好久不见 沉默了

曾经设想过某日在C城与你的意外相遇 你我会是相视而笑抑或无视而过
不过现在看来 似乎都不那么重要了罢 你我终究只是彼此幸福的转站
明白了这个道理  那么一笑而过给彼此虔诚祝福就好了

妞 生日快乐...


没有什么 不能被改变
就像没有什么 值得被改变

原本计划了好久的C城行就这样被自己莫名其妙地推延了
小姑 鸭丫 维尼 蓝小青 妮宝 还有麓山小窝的那一堆好友
真的想念你们 想念和你们在一起放肆的快乐


喜欢一个人孤独的时刻
但不能喜欢 太多

在人潮中 渐渐失速

 

 

如此焦干撇淡的生活  我当然可以原谅和默许自己的懒惰

 

每一天都有新的计划新的梦想在心里面萌芽

每一天亦有新的计划新的梦想在心里面枯萎

 

时光飞逝 曾经和你相约一起仗剑走天涯的伙伴们 

如今已四分五散  于是 快乐和梦想再也拼不完整

 

 

说忘记 只是 掩人耳目

 

 

小姑总说我P多 我从未否认 只要你不嫌弃我就好了

 

最近睡眠很紊乱 于是乎 凌晨时分习惯性的抽风 又开始在短信里胡言乱语一些有的没的

 

歪歪姐告诉我:

 

我亲爱的鱼,谁说我们不可以乱想和感叹?!

我们无法不被生活所有的现实而牵制,我们怎么也忽略不了现实社会带来的种种...

我们想忽略可却不止的内心难受...

生活折磨的不仅仅是我们的肉体还有我们脆弱的灵魂...

我们无法像三毛那样舍弃很多按自己的意愿走...

我们的不舍和牵挂太多!

鱼呀,如果想有更多的幸福感,那就多做自己爱做而又可做的事.

 

是啊 我们的不舍和牵挂太多

我的确还放不下现在的安逸

 

能舍 才能得

 

我还不舍 哪来的得

 

这么简单的道理我居然还纠结了这么久 ...

我可以肯定的是这绝对不是传说中的大智若愚

 

我离智人的境界 还很远 很远 ...

 

 

盼了这么多年的奥运真的来了 心里倒也没期待的那么兴奋了

人就是这么奇怪的动物  得不到的永远在骚动  期待的感觉总是最美好的

 

 

成也好 毁也好  不改眉目清扬

 

在徐璐的小说里看到的一句话  一等一的快活人说出来的一等一的快活话 ...

 

 

昨天  跟你借的幸福

抱歉 我有不能还你的苦

 

我在写日志的时候不习惯开音乐 因为我怕自己太容易分心投入沉迷到音乐中去

但今天在写这些文字的时候 一直Repeat播放着蔡健雅的一首老歌<跟你借的幸福>

沉溺的一塌糊涂 于是乎 也就这么前言不搭后语的写下来了

 

 

七月七又如何

八月八又怎样

 

与我何干?

 

 

我 的 花 让 我 开

我 有 我 的 姿 态

日复一日  哀愁不断重播 ...

 

我所记住的  你的好   依然清晰如昨

 

 

我就是喜欢你现在的样子

我就是喜欢你这样的脾气

 

 

来不及唱给你的恋曲

 

对着自己无奈苦笑   满是酸楚的味道

 

你送我的NICI小熊 曾是我枕边的太阳

一直到现在  依然在枕边 每天陪我入睡

 

 

生活中太多太多狗屁不通的真理  可是我就是无法摒弃这些狗屁

每天还必须装作很享受地苟且着  我一点儿也不喜欢这样的自己

 

 

看上去 我似乎正在快速成长 也许是前所未有的速度

我不敢确定的原因是因为 我不知道 等我将来伫足回头再看现在的时候 会不会对自己轻蔑地一笑而过

 

我太习惯和太喜欢否定从前的自己了

 

 

我能想像 在远方的路旁 会有一双目光

是否一样 都带着昨天的伤 试图想要遗忘

 

 

萧同学用他无比坚定的声音这样唱着

只是我无论再怎么飞 也看不到远方的路

那双目光 也许就只能孤独终老抑或另觅他方了

 

 

我的梦 怎么办 你一直被放在最顶端  ...

 

 

拆梦容易筑梦难

被拆过的梦想 再次重建 必将愈加繁琐艰难但亦愈加坚固

 

 

我想  我还算不上是伤痕累累苟延残喘

所以  我该做的 应该是怀揣一颗感恩的心继续前行筑梦罢...

噩耗 ! 绝对是噩耗 !!!

收到我短信的朋友们 我想你们已经知道我要说的是什么了吧 ...
哎 ...原以为这个夏天会让我很悠闲地度过
结果 结果 恶魔又重返世间了
在这个已经足够混乱的2008年
我又得在烈日下奔走忙上一阵子了
我只能天真美好滴幻想一下这次的清查会比去年轻松吧 ...

时间快转 奥运快完 生活快点恢复正常吧 ...


前阵子正常供电了几天 最近又开始频繁的断电了
我可怜的电脑 ... 一定要撑住 ...
我们都不容易啊 ...


貌似身边的朋友一个个最近都开始忙碌的生活了
很好 我也很适时地追赶上了你们的步伐


维尼今夜应该去了虎门那边进货 要去那边的2%工厂联系货源
小姑返长之后的生活无比惬意的说 今天又DIY了一个环保袋 用手机传给我看了 恩 恩 不错 你果真是个心灵手巧的人儿 ...
Aggie在遥远的上海应该忙于手头的工作 OL也不容易啊
柳柳昨天给我寄了神秘礼物 电话里问她怎么也不肯说 那么 好吧 既然是神秘礼物那当然还是要给自己留一点想象和期待会更惊喜吧
前两日和师傅坐在湘江边的护栏上聊天 听她说着她对未来的规划 我再一次瀑布汗 ... 我由始至终都不是个善于规划未来且毫无进取心的孩子 妈妈说的其实一点都没错 虽然我每次都极力争辩否认


从不曾挥霍 好想要挥霍

最近在文艺青年圈中窜红的卢广仲唱着他的心声 ....


我以前总是说着我在挥霍着自己所剩无几的青春
但现在我想 我这个说法应该是错误的
正确地说我应该是在浪费虚度我的青春
在我可以挥霍的年纪 我应该去放肆燃烧自己青春的小宇宙
为自己理想的生活去拼杀搏斗 就算最后头破血流伤痕累累
至少我可以对自己交代  青春 无悔!!!
我想 那才是真正地挥霍吧 ....


这么些年过去了 我居然还在这里伤春悲秋似的老调重弹 在别人都已经踏上生活正轨努力奋斗的时候 我依然在原地徘徊 嘿 我真佩服我自己的执着和坚韧啊 ....

总是觉得自己的生活不尽人意 一次一次地和朋友抱怨生活的艰难
其实 全是无病呻吟罢了 这么些生活上的小琐碎 和别人真正的那些艰辛比起来 又算的了什么呢?

再这样赖下去 我想我真的会脑残的



还是我们亲爱的主唱大人阿霈同学唱的好呢 ...


这样的生活 找不到加油站上厕所
给我甜头 让我做梦

这样的生活 每回黑夜思索
只是失落 失落 再失落....

"请用心听 不要说话"

E神发了新专辑了 毫无疑问 最喜欢就是这首<不要说话>

我藏起来的秘密
在每一天清晨里
暖成咖啡 安静的拿给你

只是现在的我  心里那么多那么多的秘密 可以拿给谁呢?
曾经的那个你  现在还好吗...

这是离开后的这半年来
我想让你知道的

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一年前的幸福时光
我想我应该可以用"撞见"这个词来形容吧

也许是我真的太年幼
当那晚你在短信里告诉我"其实我一直把你当你作一个小弟弟"时
我竟然没有一丝释怀解脱的感觉
虽然之前我一直都对此心怀愧疚

其实这个结果我之前应该有预料到
只是我一直对此心存侥幸
骗自己说只是错觉想太多而已
直到你亲口说出来
我才明白 原来是我自己真的太年轻

很多个夜晚 都会默默回忆那些和你在一起的片段
现在再细想起来 其实我应该早点醒悟的
你也根本没觉得我们会有未来
但是当那时候我这样跟你坦述我的担忧和迷茫时
你总是给我无限的希望和鼓励

当然 也可能是因为我太不上进太贪图安逸的生活
所以 让你越来越看不到希望罢

时间翻回去年的7月26日
我在这里写下了这样一些文字:


宝贝 原谅我的自卑和敏感
让你总是担心和不安

为了你 为了我们的将来
现在的我 要积极努力对待工作

我还要学会做更多的菜
而不是简简单单的鱼儿招牌销魂炒饭

我还要把身体好好锻炼
而不是现在瘦弱的排骨架子
我要让你觉得安全

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鱼,我想跟你每天一起起床然后手牵手上班 回来吃冰西瓜
坐在地板上 把音乐开的大大的
旁边趴着我们的小狗
有空时开着小摩托到处吃到处玩
我慢慢写我的书
再开个美丽的小店
有可爱的粉粉的小孩
这样渐渐变老

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这是你想要的理想完美生活
也是我所期待的幸福生活
你想要的 就是我想要的

我想
我们还要养一大缸子的五颜六色的小鱼儿
我们的房间应该刷着粉蓝色的墙漆 地板一定要是木质的
那个美丽的小店 我想应该是一家很温暖很有情调的书吧
我们还要穿着ALL STAR跋山涉水 游遍全球
......

未来 等着我们去填充出它的五彩缤纷


我一直都记得 收到你这条短信的时候
我正和领佳节又重阳导同事们顶着烈日在砖厂搞检查
那是整个去年工作最最忙碌辛苦的时候 当我看到你的这条短信时
我心里所有的疲劳不悦阴霾立即一扫而光了

下午回来后顾不上洗澡就在电脑前面敲下了这样一篇被朋友们形容凸的打挖的日记
嘿嘿 当自己现在再读一遍 想再去重温当时的幸福味道时 却感觉是如此陌生且久远了...


时间带给我们的永远都只是 物是人非 而绝非 物是人是

我想这就是亲爱的主唱大人唱的那狗屁不通的真理吧


爸爸妈妈一直都挺喜欢你的 觉得你很懂事
在待人处事社会经验方面也能给我很好的意见
刚刚分手的那阵子 我并没有和妈妈说我们的事
于是他们还是会经常问起你的消息 说你怎么很久没来了
爸爸每次做米豆腐排骨的时候 也会要我叫你有空就过来吃他的菜
当我告诉妈妈 我们分了
妈妈很严肃认真地责备了我的不懂事 说我实在太孩子气不知道珍惜

我想我始终都是在乎你的 一直到现在 亦是
和你在一起的六个月 是我这22年里最最愉快幸福的一段时光
那时候 我真的相信自己遇见了幸福 也触摸到了幸福的形状

然而 妈妈说的一点也没错 我太孩子气了
你那么好那么优秀 我却还是没有珍惜 就算我们真的没有未来
但这段幸福至少可以延长得更长久一些 而决不是年初的戛然而止

我们最后的一顿饭 是在你们单位楼下的米罗
你点的是辣子鸡的套餐 我点的是一碗拉面
那时候我们答应好彼此 好好生活 再见亦是朋友
你还帮我买了今年第一期的<城市画报>
那天天气很冻人 我还记得 是1月13日 冰冻开始的日子

然而几天之后 你就骤然地消失在我的生活中了
就因为你口中的那个我到现在仍不知实情的所谓"真莫道不消魂相" ???
也许是我又一次犯傻了 相信真的可以 再见亦是朋友
我们就这样子 一天一天 一点一点成了彻底的陌生人
所有所有的承诺誓言 瞬间灰飞湮灭

还是会寂寞
还是会想你

愿你 安好如初...