smilingfish1986 的个人博客

我是我 疲倦流浪的太阳
我疲倦地享受着 谁也无法靠近的孤傲 ...


日历已经翻到2月11日 正月17日
热闹的生活瞬间恢复空洞整洁
每天早起返工报个道 然后窝居在家 不出院子门 晚上偶尔一个人出去晃荡一圈
这才是我正常的生活节奏  平和静谧
可是 可是
为什么我丝毫感受不到那份本该属于我的内心的安宁?


别让我飞 将我温柔豢养
原谅我飞 曾经眷恋太阳


既然内心没有温柔的豢养 且怀抱着对太阳的眷恋 那么 应该是要飞翔的吧
可我并不需要原谅 因为我始终孤独站立 未曾高飞

我卑微而虚伪的快乐和乐观究竟要表演展示到什么程度?

谁人知...

临近上班 开始强迫自己慢慢调整回正常的作息时间
不长不短的Happy time即将散棚

明儿初八 星期一 该是一个临界点

好景不可每日常在

心情乱糟糟 反复听<囍帖街>
这首歌让谢安琪横扫今年香港所有颁奖典礼
词作者黄伟文在今年的十大劲歌金曲颁奖礼上特别告诉大家 这歌不是一首爱情歌曲 是一首励志歌曲


其实没有一种安稳快乐 永远也不差...

温馨的光景不过借出 到期拿回吗...

有感情就会一生一世吗 又再惋惜有用吗?


和家姐Q到深夜 我们互相各自羡慕彼此 却又各自不知足地小小抱怨
其实上面这句歌词已经给了我们一个最好的答复

没有一种安稳快乐 永远也不差

再光鲜的生活也始终会有阴影 谁人亦是 所以

忘掉种过的花 重新的出发 ...

忘掉砌过的沙 回忆的堡垒 刹那已倒下
面对这浮起的荒土 你注定学会潇洒


新的一年 让我们告诫自己 尽量少用如果或可是开头的句子来自我催眠自我安慰...

愿 安好...

当我们正在为生活疲于奔命的时候,
生活已经离我们渐渐远去...


约翰·列侬真是个大智者.


生活依然悠闲地不像话
如今最最期待的事儿居然是每天晚饭前和妈妈在院子里打上半个小时的羽毛球
总算是可以活动活动下筋骨  之前每天接近十小时坐在电脑前的时光已经让我身子骨相当不堪了
于是乎我想尽一切办法给自己找事儿做  诸如洗衣服 刷球鞋 打扫房间 整理旧物之类的


昨天收到了迟来的<城市画报>  好歹可以缓解下我的精神饥荒了
今儿上午读到安妮宝贝的专栏文章 如今的她 清淡素雅 心如止水 宛若处子
嘿 于是乎 想想自己 不也过着这般平和的生活么
只是 我似乎已经许久未曾安静读过一本书了
同时 我又在心里问自己:
这是22岁的我应该有的生活状态么?

有人在为生活疲于奔命 生活却依然会背道而驰

那我呢 ?
这真是道难题 ...

陈珊妮发了新唱片<如果有一件事是重要的>

你想要不变心的情人
还是永远不老的青春
你要想更伟大更不朽
还是一个瞬间成永恒
....
如果有一件事是重要的
那就是 对与错的总和

那么 此刻  于我而言 哪一件事才是重要的?





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遗憾错过的五月天

永远这般纯真的五个神的孩子






P.S  :  小鸭这张照片拍的真不错 ...

实在已经让自己少一点时间困在电脑前了 但是眼睛还是愈加频繁的灼痛
把播放器的音量调到最小 于是乎 王菀之的歌声成了外面雨点声的伴奏了

还是习惯在记录之前去看一些自己很喜欢的作者的博客 希望能看到和自己类似相通的心情
很幸运的 这次又找到了 来自周嘉宁 ----


我需要去看场电影，去听场演唱会，需要去商店里买东西而不是淘宝（需要手上提着纸口袋而不是快递袋），
需要在一个油腻腻的饭馆里吃顿热气腾腾的饭，需要在下午太阳落山前出去走一走，需要家附近有个咖啡好喝的咖啡馆，需要去理个发，需要从早到晚地玩一天
这么想着就又觉得可以花一块钱再去次鼓楼
但是结果还是在楼下小卖部买了瓶橙汁，看一只很小的雪纳瑞撒了一点儿尿以后
回家敲键盘去







距离去年五月天的演唱会过去整有一年多了  而他们也已经出了新的7号专辑
看到很多人的博上也有提到他们的新专辑和听着他们的歌成长的故事
从最开始的<拥抱>到<温柔>到<时光机>到<知足>再到现在的<如烟>
最开始的五个青涩摇滚少年 到现在 这么多年过去了已经两个人做了爸爸
这么一直成长到现在 岁月如歌 但心中的坚持依然执着 于是 有了今天的<后.青春期的诗>
他们依然在用力呐喊属于他们的青春宣言
这张专辑  最喜欢的是<如烟>

我坐在床前 望着窗外回忆满天
生命是华丽错觉 时间是贼偷走一切

七岁的那一年 抓住那只蝉
以为能抓住夏天
十七岁的那年 吻过他的脸
就以为和他能永远

有没有那麽一种永远
永远不改变
拥抱过的美丽都再也不破碎
让险峻岁月不能在脸上撒野
让生离和死别都遥远
有谁能听见

我坐在床前 转过头看谁在沉睡
那一张苍老的脸 好像是我紧闭双眼
曾经是爱我的 和我深爱的
都围绕在我身边
带不走的那些 遗憾和眷恋
就化成最後一滴眼泪

有没有那麽一滴眼泪 能洗掉後悔
化成大雨降落在 回不去的街
再给我一次机会 将故事改写
还欠了他一生的 一句抱歉

有没有那麽一个世界 永远不天黑
星星太阳万物都听我的指挥
月亮不忙着圆缺 春天不走远
树梢紧紧拥抱着树叶
有谁能听见

耳际眼前此生重演
是我来自漆黑
而又回归漆黑
人间瞬间天地之间
下次我又是谁

有没有那麽一朵玫瑰 永远不凋谢
永远骄傲和完美 永远不妥协
为何人生最後会像一张纸屑
还不如一片花瓣
曾经鲜艳

有没有那麽一张书签 停止那一天
最单纯的笑脸和 最美那一年
书包里面装满了蛋糕和汽水
双眼只有无猜和无邪
让我们无法无天

有没有那麽一首诗篇找不到句点
青春永远定居在我们的岁月
男孩和女孩都有吉他和舞鞋
笑忘人间的苦痛
只有甜美

有没有那麽一个明天重头活一遍
让我再次感受曾挥霍的昨天
无论生存或生活我都不浪费
不让故事这麽的後悔
有谁能听见
我不要告别

我坐在床前
看着指尖已经如烟


有时候想想 正如寻姐说的那般 我现在该是过了无病呻吟的年纪了吧 而我也始终不习惯记流水账
恰恰我的生活比流水更苍白 那么 就这么着了  一直闲置闲置
2009 会有转机罢...


对的时间遇上对的人

在我看来 这定是世界上最大的奇迹了
所以 亲爱的朋友们 如果你确定你和你的他她是在对的时间所遇上的对的人
那么 请你万分珍惜 相信我 世界上没有比这个更难能可贵的事情了


11月了 不喜欢过冬
过去总是希望冬天快快过去 而今 心里却又小小的缱绻
我想 你会懂的


生活如文 隐晦点比较好吧...

漫长的9天长假已经减去2天了  极度无聊焦躁的两天
我现在甚至恨不得明天就开始返工
朋友们一个一个又回来了 和从前一样大家在一起唱歌 麻将 烧烤 策谈
但我总是心不在焉地勉强笑笑
突袭的冷空气也让我小小不适 头昏脑胀 浑身乏力酸疼
每天凌晨2点左右睡觉 直接睡到中午
未来太多的不确定让我始终无法真正畅怀
内心的孤独是我这22年无法治愈的顽疾
曾经的你,她 都已不在
谢谢你们曾给过我那么多的温暖

习惯性地想起一年前的今天
习惯性地又开始感慨物非人非

只是 经历了这么这么多  到今天 我却始终还是在原地踏步
向前看 很容易 但是真正要向前行 于我而言 却如此困难

有时候想想 就算将来真的留在这个小镇
那我也定要保持内心的纯真 执着于自己的坚持
让自己修佳节又重阳炼成为内心小宇宙无比强大的人
抛弃褪去那些物质浮华 我依然能活的很快乐且安逸
这样亦足够了吧

嘿 我这又是在自我安慰自我催眠了

我就是杂宝 绝对是杂宝 !!!

在星儿的博上看到一段苏小懒的文字 我也转过来记录下


不放大青春的疼痛。不自寻烦恼。
不自卑。不冲动。不负气。
不因为别人的刺激而改变自己。
不期待别人“理解”自己。或许会有人理解。但不一定是真的关心你。
对别人说的话。赞美也好。辱骂也罢。听过就过去了。不要沾沾自喜。更无须痛哭流涕。
在没有亲自验证之前，不要相信任何人说的话。包括你的老师，你的父母，也包括你的同学和朋友。
有人骂你，你的朋友把骂的话转告给你——这个人不是真正的朋友。
不论父母说了什么。做了什么。请相信。他们不会真的伤害你。如果有。一定是他们的方式有问题。
最后。请好好爱惜你自己.


很明显 这是我今后将要用毕生的精力去努力修佳节又重阳炼的境界.
毕生的精力?
当我敲出这五个字后 我在想 我这算是又在妄自菲薄了么?


请好好爱惜你自己.

这个世界上自命不凡的人一定很多很多
我不否认 我是其中的一个

这个世界上妄自菲薄的人一定也不少
我还是要坦白承认 我亦是


当自命不凡遇上妄自菲薄
结果就是可能我永远都只是冷暖自知孤芳自赏


哈 我这是在卖弄辞藻么?
宾小果说我这句话整个就是语句不通 明显的病句

抱歉   请随意  你可以当作是在看笑话的


"--你确定吗?"
"--确定一定以及肯定 : ) "


华丽丽女王入职考试顺利PASS 明儿开始培训
本来是可喜可贺的事儿 但她在部落格上的标题却让我小小难过了
<原来我会被眷顾>
嘿 我说过的 不管怎样 我都会是给你垫背的那一个
我想我会托你的福
那么 我要做的也就是静心等待好运的眷顾了
当然 我要很俗气的说四个字  做好自己


是不是所有的任性都可以用孩子气来当作借口以推脱责任呢?